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最近,一个很好的师兄向我推荐了美国塔拉布莱克写的一本关于禅修方面的书。花了几个晚上终于在网上把它匆匆看完了,或许错过了很多精彩的辟解,但总的来说,受益还是颇多的。

有好多年,我重复做着同样的梦,梦中我奋力挣扎想要去某个地方,却总感到困顿不已。有时我奔跑上山,有时岩石攀爬,有时逆流而游。梦中常常出现我所爱的人陷入困境,或是不详的事情即将发生的情节。我的心狂乱纷扰,身体却感到沉重无比且精疲力竭,仿佛在黏腻的蜂蜜行进一样

这是书中的第一章开始的梦境的描述,之前记得师兄说自己是它所吸引而看下去的,同样地,我也深深被这段透切心灵的梦境所吸引。回想自己,已经很多年了,也不知从几时开始,也已经在清醒的生活里一而再地重复这个迷惘的梦。感觉我要寻找一个遥远的地方,可是这究竟是个什么样的地方,自己却说不清楚。感觉这一路的走来,很累很累,可是又往往找不到可以休憩的地方。我真的害怕过,哪天我的停下,不仅会造成自己的迷失,还会弄得所爱的人离开安全的港湾。所以在很多时候,我常常试图伪装自己,用表面的平静如水来掩饰内心的挣扎与恐惧。然而不知什么时候,内心深处早已变得脆弱无比,成了易碎的玻璃。别人一碰就碎,但伤痕却总是只有我自己知道它的清晰度。

家人也会不明白为什么我会随着年龄的增长而越来越安静了,因为他们也想不明本是涉世未深的孩子应该都不会有什么烦恼。我偶尔的烦恼透露,他们都是以成人教导小孩的方式,说什么如果连这点小伤都无法承受,将来如何为人!就要我学会坚强去面对。可是我的眼泪往往在我说完会坚强转身的那一刻涮涮而下。我的心情似乎从未好过,可能是因为内心的雨下得太多太多吧。

似乎以前都努力建立父母理想的模样,习惯了乖巧,没有任性的童年,还是会因为诸多的不小心而受到过很多责骂。如今若叫我如何努力去回味童年的话,我想,回忆应该是一闪而过的时间海罢了。在这片旁人看起来貌似风平浪静的海面,只有海底在呻吟.或许这就是我20年苦苦的所执,我过于执着我的悲伤,在乎由我所引起的所有否定。就像塔拉布莱克说生命中最大的悲哀就在于把自己困在就有的模式中,让时间从指间中流逝。这样听从内在声音,把生命给窄化了。而我这一份察觉却是如此的迟,虚掷得有点多了。

若能做到拥有塔拉布莱克说的这对温柔的无形双翼即正念与慈悲来彻底接纳自己的一切该会是一个怎样的境界?而这份清明仁慈的宽容又是何等的觉性!或许是早已应该放下这份创伤的的痛楚,温暖的对待自己,这才是最好的爱护自己吧。一直都喜欢简爱,是因为在她身上,我看到女性的自我尊重和思想的呵护。但我曾每次都只是固执地束缚自己所有的思想。生命每一穿过我心的波浪,起伏了,却找不到归属。隐约中,好像有什么放不开,可是又不知放开什么,该往哪里放才是最佳。今夕真的很渴望找到这对双翼能陪伴我飞过暴风雨肆虐的海面。

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