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曾经我观后感

发布时间:2023-01-24 来源:互联网

曾经我观后感1000字(精选5篇)

好的电影可以激发我们浓浓的兴趣,在观看过这部影片后,我们的感受可能不能用单纯的语言表现出来。而观后感则成为记录这些想法的最好方式,一篇优秀的观后感应该言辞恳切,论点鲜明,我们应该从哪些方面来写观后感呢?编辑推荐你不妨读一下曾经我观后感,如果合你所需,不妨马上收藏本页!

曾经我观后感【篇1】

读完《高考,我曾经落榜》这个故事后,我为这为落榜者战胜自我的勇气而感动,为他那将挫折变为财富的理智而深深地折服。故事是讲一名高考落榜生在给棉花拿叉打顶时,受到启发,并通过自己的努力,成为作家的事。

“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”如果你想成为不平凡的人,就必须付出不平凡的努力。同样是面对挫折,贝多芬在失聪的情况下,能写出更多好听的音乐;海伦在又盲又聋又哑的情况下,编写出《假如给我三天光明》,成为举世闻名的大作家;17岁的霍金考取了着名的牛津大学,21岁时,却患上了萎缩性脊髓侧索硬化症,可他却没有放弃,不仅以他的成就征服科学界,还以他顽强搏斗的精神征服了世界。

“困难和挫折是弱者的坟墓,也是强者前进的垫脚石。”其实,面对挫折的道理谁都懂,但是真正做起来却十分艰难。然而,故事中的那个落榜生却做到了。难道人就像不能逃避死亡一样不能逃避挫折吗?不是的。强者能在挫折中成长,而可悲的弱者只能在挫折中日益消沉!

“一帆风顺并不都是完美的,挫折和磨难其实可以变成财富。”这是一句改变故事中落榜生一生的话。生命本来就是一个过程,挫折是人生之歌中不可缺少的音符。其实,我们不奢求人生的十全十美,只希望不要在生命中留下遗憾。

“前事不忘,后事之师。”挫折之后,必有收获。如果你能在挫折中成长,你就能学会如何走向成功!

曾经我观后感【篇2】

看完了这部电视剧,心里有一种说不出的失落,每天的期盼终于落下了帷幕,不知道等待的将又是何等的空虚。

喜欢这部片子,很偶然的看到,很无心的看了点,最终决定每晚必看,赵薇,我曾经很不喜欢的认为没有什么内涵的的演员,在这里让我大大改观了看法,她长大了!

看完了片子,最深的感触就是关于什么是爱情产生了疑问?一直以为爱情是与彼此的心灵丝丝入扣契合为一的情感,圣洁而至上,可遇不可求,是一种极至的完美。

可今天在想,其实爱情也是建立在现实之上的,不是千尘不染的,比如她爱霍然是真的,后来爱上猴子也是真的,爱情的精神力量完全匍匐在了现实的需要里,被掩盖被淹没。

我相信她和霍然是真诚的爱情,两心吸引,无可救药,是精神的伴侣。可是这种精神最终转化为在现实里的无望挣扎,甚至在得到一点爱的肯定之后就被怀孕打入了十八层地狱,如此的爱成了消魂尸骨的疼痛,于是这样的疼痛之下,友情成了无可救药的疗药,被渐渐转变成心里最真切的需要和温暖,甚至是爱情——因为爱情首先得建立在一种彼此的温暖之中的吧,只有精神没有了温暖,还能抵御什么?于是爱情投降了,友情以全新的姿态强行住入了身体!

我问自己,猴子和她是爱情吗?可能吗?

心里的思考告诉我,是的,是爱情,爱情有很多种,精神而来的定然是最完美的,但根植于内心和身体最厚实的包裹也是爱——先占有了现实的需要,又渐渐占有了心灵!

没有霍然让之怀孕,猴子陪伴她的那一段,相信她定然此生不会爱上猴子,永远无法有占有心灵的机会!

爱,有的时候真的是一种细密的包裹,在最疼痛的时候才察觉到它的珍贵和美好,首先是因为疼痛让情感变空,腾出了固守的地方,然后才有新的温度可供停息,于是这段温度以猝不及防的力量汹涌而来,因为没有想像,所以在抵达的那刻才知道是多么强大和美好,与之前的不相上下,而之前的精神此时又拿什么来抵抗那现实里的一点一滴真真切切的美好呢,悬着的天空固然美,但有了大地的接触,人都会眷恋大地给于的厚实和真实的,所以她爱霍然也爱了猴子,最后霍然的爱也不见的能比上猴子的爱了。

这是爱情的变数吧,永远不知道等待的是什么,浓烈的感情可能在转身的瞬间,一切都可能不同,更经不起时间的轻微的等待——等待有时候只会让身心具焚。

一直心里回旋她说的那句,在我最艰难的时候,你还能让我感受到被爱,感受到活着的价值,让小时候留有自卑感的心在那刻被填的满满的……

深有感触,有时候爱情会让人看不到温暖和光亮不说,更狠狠较量着自己可怜的自尊心,不爱的背后仿佛就是唾弃!

那种艰难加上如影随形的自卑,如果有人可以为你覆盖掉这一切,还有什么比这更动人的,即便精神的爱情!

看女主角,会思考一个问题,究竟爱好还是不爱好?

爱,固然可能收获甜蜜,也会有可能万劫不复,造物主会让你以数倍的痛苦偿还你曾经得到过的快乐,于是爱还是不爱,至少不爱,没有心动没有投入,也就注定没有了以后的伤害!

我想我定然选择去爱!

通彻淋漓的爱,通彻淋漓的伤,至少经过了生命的一个历程,知道了种种滋味,即便痛到骨髓,时间最终将会把这些爱与痛打点储藏,最后变成了人生的一点况味,一种经历,一点沧桑,这,已经足够,比起那些患得患失不敢爱最终还是白纸一张的空洞和荒芜,不知道要富足到多少倍!

所以爱就爱,痛就痛,不管,只要真心相对就好!

片子里的猴子的爸爸,是个让我感叹的角色,他的种种风流和不羁,伤害了许多女子的代价却是为了以后无形中对猴子妈妈的成全啊,换句话说,他妈妈的二十年后的幸福是搭乘着无数女子的心酸而架设起来的彩虹啊——没有那些***,怎会有以后渴望稳定和温情的心境,怎会对失而复得的三口之家倍加珍惜?

而季敏也因为他的伤害,改变了爱情观,认为爱情是真切的实在的可触可及的生活!

原来,在生活的舞台上,每个人都会因为各自的际遇变迁着人生的走向,这么说来,人生真的有所谓命运之说,不知道遇见什么人,于是也不知道预见以后怎样的心态怎样的命运?

只是,每个人都有所得,就是了!或许,这已经不错了!

爱真的很难,遇对了人,并且遇对了时间,不早也不晚!

想起有人说的,找个爱的人结婚,太奢侈:找个不爱的人,又不甘心。

不甘心的是怎能忍受日复一日的空洞和了无生趣,奢侈的却又是面临着日复一日的享受享受,仿佛饱汁的甘蔗,终会被吮吸一空,徒留残屑,于是,爱和婚姻真的好难!

曾经我观后感【篇3】

我发现我的文字越来越不足以表达我的内心。我可以在写议论文的时候东扯西扯拿到全班最高的分数,却在写把自己都感动了记叙文时达不到平均分。文字,尤其是握着笔写出来的文字,仿佛已经成了一个个公式。上次的几千字突然消失让我到现在还心有余悸。但我依然决定再写一次。回顾那我有些想逃避,却不得不回忆的半年前。

上周,贴吧上的一个帖子消失了。那是个这半年来我常常会去看的帖子,让我哭过,生气过,思考过的帖子。是一个学长帮忙向吧主申诉,我在回宿舍的路上打电话给他说谢谢。我从来没想过会有人为我做这样的事,可是他做到了。

16岁,我经历了一段前所未有的艰难岁月。或许欢送会的失败仅仅是一个起因,大家的责备远比我想象中严厉,那些指名道姓却没有具体事件的攻击让我愕然,还有一句其实我一直都不喜欢和你做朋友让某些东西碎的再也拼不起来。

该怎么回忆那段日子呢。我曾经在最开始的时候难过得把自己关在房间里哭,然后不管不顾地打电话给一个朋友,一句话也说不出来只会不停的抽噎,然后听着他在那边手足无措的安慰;我努力学着坚强,把自己训练的在看到那些攻击的时候无比淡定,觉得这不是我的错了我没什么好内疚的,却在别人说了一句我相信你的时候一下子被触动了最柔软的那跟神经;我开始不再一个人吃饭一个人走,怕自己胡思乱想也怕别人的目光,幸运的是,还有一些人那么不离不弃地陪在身边。

高一的时候我看到自己很喜欢的学姐被攻击,我很愤然,然后是疑惑,为什她不出来解释。当同样的情况到了自己身上,我开始理解:与其在多说什么,不如保持沉默,否则不过是再给别人一个靶子。而理解你的人,是不会在乎这几句话的。

我承认我的失败,以及给大家带来的失望。所以一开始我是内疚且自责的。而后来当事情变得越来越对人不对事,我反而淡然了。后来,越思考也变得越明白。当和有着同样经历的前辈在校内上用大段大段的悄悄话聊天的时候;当和亲爱的姐姐手牵着手在府南河边散步的时候;当我们在滑冰场里一圈一圈的滑忽略了周围喧嚣的时候,我一点点的理清了头绪。

前辈说,经历了这件事,你会发现自己以前所未有的速度成长。一个月之后我给他发信息,我说我懂了。我学着去接受那些不能改变的,笑对那些觉得难以忍受的,远离那些无谓的,珍惜那些纯粹的。妈妈说,一个优秀的人,应该是少人非议的,尽管可能成绩不那么耀眼,但他是快乐的。我希望自己可以这样,谁在乎优秀与否,我只要可以清楚的做自己。

就让一切停留在这吧。我只想说说那些我铭记在心的感谢。

那些一直不离不弃地陪着我的人,毫不夸张的说,是你们让我找到了自己存在的意义。我最害怕不是指责,而是那句她不会有朋友,你们让我相信这不是真的。特别是三位新室友,你们给我的,是一份那么那么重的温暖。我记得你们跟我说过的那些话,每一份温度现在想起来还是那么真实。A friend in need is a friend indeed,这句最早学会的英文成语直到那时才有了最真的理解。

那些站出来帮我说话的人,还有跟我说相信,说加油的人,你们中间的一些人在这之前我并不是十分熟悉,却在最绝望的时候收到你们的鼓励。我一直都记得,因为这是那么的难以忘记。

那些保持了沉默的人。或许你们并不喜欢我或者理解我,但是你们善良,没有因为自己的一时之快而在伤口上撒盐。我欣赏这样的人,并深深感激。

那些即便指责,却给了分析的人。最初看的时候我确实难过,不过也就是这样的批评,最能给我思考。这种上课的方式虽然残忍,但我承认,大有裨益。

终于把这件事情自己来做了个了结。很轻松。

这终究不过是人生的一个小挫折而已,我承认我不曾经历沧桑,所以才会在一个话题上絮絮叨叨。慢慢长大发现,世界真的不是只有黑白,还有大片大片的灰色,存在于身边的每一个角落。我那么坚决地想要学法律,也清晰地知道,不是每个律师都像《律政俏佳人》里的金发小可爱一样梦幻。金钱,权利,欲望,规则,每一项都可以让人撞得头破血流。这是无法避免的未来。

至于现在,我很羡慕有的人,能够达到一个让所有人仰望的高度,却并不筋疲力竭,更重要的,他没有错过前进路上那些美好的风景。而我,不过是一个差强人意的高度,却在途中忽视了向旁边看,错过了属于自己的风景,留下了挥之不去的遗憾。

我只希望,明年的这个时候,我可以和说好的人,一起,看雪。

曾经我观后感【篇4】

炎炎夏日,置身于凉爽的书房,香茗吐芳,我翻开厚实的书页,首页上的那只龙鸟振开双翅,我的思绪穿入了它的胸膛,聆听它细细地述说远隔亿年的壮美故事。

全书讲述两个截然不同的恐龙家族,一个强大,一个弱小。在那弱肉强食的侏罗纪,强者就意味着横行天下,独断专行;而弱者就意味着被恐吓,被侮辱,被压迫,成为使强者垂涎三尺的丰盛美餐

但是,命运总是令人捉摸不透。辽西大地上叱咤风云的一代霸主犬齿甲龙最终惨淡落幕;受尽欺凌,体态玲珑的澄家族最终却大难不死,而且逐步进化,成为中华龙鸟,又经过亿万年的演变,成为今天我们所熟悉的鸟类。

为什么强者陨灭而弱者兴盛?刚刚放下书的我一开始也不明白。

但,很快的,一个想法在我的脑中萌芽,并迅速占据了我的心,我的胸膛,我的全身上下。

造成兴盛一时的恐龙时代轰然崩倒的,是亿年前一次世界末日般的灾难侏罗纪大黑暗。这样一次毁天灭地的灾难,让庞大的恐龙家族几乎灰飞烟灭。总之,能挺得过这次灾难者生存,挺不过者就意味着灭亡。岫家族貌似强大,但是它们一个个都是些铁石心肠的冷血动物,接连上演窝里斗。它们捕食同类,最后竟连自己的配偶也不放过,以致种群内人心惶惶,连最基本的相互信任也丧失了。在灾害面前,这样的一个集体只能等待死神的步步近逼;澄家族固然微不足道,但它们是暖血动物,和冷血动物的最大区别便是它们懂得爱,它们之间有亲情,有友情,有爱情,它们都爱自己的亲人、兄弟姐妹。因此,当灾难凶神恶煞地向辽西大地上扑来时,它们聚在一起,互相取暖,一起觅食,从黑暗与寒冷中顽强地挺了过来,重见天日!

爱,让弱者强大,使强者永恒,她引领众人走出黑暗与寒冷。正如我们祖国在灾害面前,人民手牵手,心连心,最终取得抗击暴风雪、抗震救灾的全面胜利。

一个集体,一个国家,一个民族是否有爱的存在确实是关乎存亡。

正如作者沈石溪先生所说,爱永远是最宝贵的,不可替代的生存技能。所以,要让爱与生命同行,有爱与我们并肩前进。也许,在将来,我们自己、我们的国家、我们的民族、我们的世界也会似龙鸟一样飞跃而起。

曾经我观后感【篇5】

20xx年秋天,作者进入清华大学就读,20xx年毕业,受聘为《新周刊》杂志副主编。回首过往五年,课业之外,作者亦经常参与公共话题的讨论及多种社会活动,生活不可谓不丰富不精彩。然而在忙碌与喧腾背后,作者却渐感迷失与困惑:参与的讨论越多,离真相仿佛越远;战斗檄文式的文章越写越多,却越来越不喜欢自己剑拔弩张的嘴脸。

《我承认我不曾历经沧桑》本书由作者过去五年发表的各类文章精选而成。在书中,作者选择暂时回避各种大而化之的议论,退而反思自己的写作与成长历程,观察被时代绑架的一代年轻人他们的童年早早消逝,青春期过早觉醒,他们过早地发现了成人世界的虚伪,更过早地被抛入一个充满竞争与争斗的世界试着描摹群像,剖析标本。同时,在十七年的写作之后,重寻写作的意义,思考作家与时代的关系,袒露内心的文学地图。

不知道从什么时候起,大家谈论的内容不再是当下,而更多的是拼凑各种道听途说的消息,传递对风雨欲来的预测与恐惧;于是,不知道从什么时候起,我也开始用宏大的词汇说话,而不只关心文学及与之相关的;俗世的乐趣,不再是常态,而是暂时逃避的去处。

而我越来越清楚地知道,真相是复杂而多面的。因此,当我写下中国、社会、时代、人民之类的词时,变得越来越心虚。

我暂时放弃了对中国的总结,而去观察个体,见微知着。我们每往前活一天,就进一步被遗留在历史的坟茔里,总有一日,都成标本。做标本的制作者也是很有意思的,虽然这没有浮夸的语言和意识形态的争论来得吸引人,可不讨巧的笨功夫,也得有人来下。

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